36- Tình Không Già Theo Tuổi

Khi cha mẹ đứt gánh giữa đường, con cái phải thông cảm chia sẻ nhu cầu tình cảm chính đáng ấy, đừng cho rằng cha mẹ mình già hãy ở vậy đến trót đời.

Hay vì ích kỷ, sợ cha mẹ chia sẻ tình cảm với người khác, khiến phần của mình bị ít đi. Có khi chỉ vì quyền lợi vật chất, sợ bị phân chia tài sản mà ra sức ngăn cản cha mẹ đi bước nữa để họ phải sống trong một tuổi xế chiều vốn đã lẻ loi lại càng buồn tẻ, cô đơn hơn. Vả lại, tình yêu vợ chồng và tình thương cha mẹ với con cái là những tình cảm không thể hoán đổi nhưng cũng không hề triệt tiêu lẫn nhau.

*** Ông là bạn của ba tôi, nhưng lâu lắm mới gặp lại, cũng vài năm kể từ khi tôi đi đưa tang bà. Nay ở tuổi 69 trông ông vẫn mạnh khỏe nhanh nhẹn. Tuy về hưu đã lâu nhưng ông vẫn còn làm cố vấn cho một công ty trách nhiệm hữu hạn, lương cũng không thua gì lương Giám đốc công ty Nhà nước của ông trước đây. Khi ông hỏi thăm về ba tôi, tôi kể, ba tôi khỏe hơn trước vì ông may mắn có được một người vợ kế tuyệt vời. Tôi còn đùa ba tôi có “cung thê” tốt, vì mẹ tôi (đã mất) cũng đảm đang, bà sau còn đảm đang hơn…Nên ba tôi lúc nào cũng ung dung với đồng lương hưu của một Nhà Giáo. Nghe vậy ông có vẻ buồn bảo: “Phải chi các con chú cũng nghĩ được như cháu…”.

*** Rồi ông kể hiện nay ông đang quen với một phụ nữ đã ly hôn từ lâu, làm việc ở cùng Công ty. Ông bà định tiến đến một cuộc sống chung, con bà còn đang học trung học rất mến ông, nhưng ba người con của ông đều đã trưởng thành, có gia đình riêng thì phản ứng quyết liệt. Họ cho rằng như vậy là phản bội người mẹ quá cố của họ, tìm cách ngăn cản vì sợ ông bị người phụ nữ kia “quyến rũ”, “lợi dụng” vì cũng có chút ít tài sản. Ông đi làm, họ cho là hẹn hò nên thay nhau theo dõi khiến ông rất khổ tâm. Theo họ thì, già rồi mà còn yêu thương gì… chỉ nên an phận chờ ngày…qui tiên!

*** Tôi chợt nhớ bạn tôi, một cô giáo dạy văn cách đây vài năm cũng kể tôi nghe cô đã ngăn cản “thành công” việc ba cô bị một phụ nữ “dụ” như thế nào. Góa vợ ở tuổi 60, ba cô là một người khỏe mạnh, quắc thước. Vợ mất, hơn một năm sau ông quen một phụ nữ khoảng 40 chưa chồng, họ tính tiến tới hôn nhân. Ông về họp các con lại để tuyên bố nhưng bị phản ứng dữ dội. Những người có gia đình rồi cũng bàn ra, người chưa càng chống đối mạnh. Lý lẽ họ đưa ra là ông đã có các con lo rồi, lấy vợ nữa chi cho mệt, lỡ có em bé nữa thì cha già con mọn càng khổ. Và họ lo nhất là ai đến với ông cũng chỉ vì nhắm vào ngôi nhà rất rộng còn nhiều đất đai của ông mà thôi. Cô bạn tôi còn tìm tận nhà người phụ nữ kia mà “tuyên chiến:” “Cô không thể chiếm vị trí của mẹ cháu được đâu!”. Người phụ nữ ấy sợ quá vội vàng rút lui. Từ đó ông giận các con, không thèm ăn cơm chung. Riêng cô bạn của tôi, tuy ở cùng nhà nhưng hai cha con không bao giờ nói chuyện với nhau.

*** Không biết có phải vì ngại các con riêng của chồng hay không, mà một chị kỹ sư hóa có một cuộc hôn nhân thứ hai rất đặc biệt, “hôn nhân từ xa”. Chị ngoài 45, một người phụ nữ giỏi giang nhưng dị ứng đàn ông. Tôi nghe chị tuyên bố không bao giờ lấy chồng lần nữa. Cuộc hôn nhân trước đã để lại cho chị quá nhiều dư vị đắng cay, giờ chỉ lo làm việc và nuôi dạy cậu con trai. Rồi bỗng dưng thấy chị trẻ trung yêu đời hẳn ra, ai cũng đoán chị đang yêu. Họ đã đoán đúng, chị yêu một người đàn ông khoảng 60 góa vợ đã gần 10 năm, có hai con đã lớn và vì tình thương vợ, cũng từng không định đi bước nữa. Nhưng khi gặp nhau, mọi dự tính ấy tiêu tan, cả hai thấy không thể sống thiếu nhau. Như mọi cuộc tình khác, sau thời gian hẹn hò lãng mạn, họ đăng ký kết hôn, tổ chức một đám cưới rình rang, vui vẻ. Nhưng sau đó, nhà ai nấy sống, con ai nấy lo. Nhiều người cho rằng giải pháp ấy rất thông minh, họ vẫn được có nhau mà con cái không cảm thấy mất mát gì. Người bảo không sống một nhà chưa phải là vợ chồng… Họ thường dành cho nhau những ngày cuối tuần hoặc dịp đặc biệt… Cùng nhau đi ăn, đi chơi, chăm sóc nhau khi đau ốm. Từ khi có tình yêu mới trông chị khỏe hẳn ra, ít đau ốm lặt vặt.

Chị bảo, bây giờ chị khám phá ra rằng con người có một điều bất hạnh (hay may mắn?) là thể xác già đi theo thời gian nhưng tâm hồn thì chưa hẳn đã chấp nhận qui luật ấy. Nhất là tình yêu, khi yêu một “chàng trai” 50, 60 cũng vụng về như một chàng trai đôi mươi và một phụ nữ trung niên cũng bỡ ngỡ, xôn xao như một cô bé 18.Trong mắt những người trẻ, họ thấy những bậc đáng tuổi cha mẹ là già, nhưng bản thân những “người già” ấy không thấy mình già! Các bạn trẻ cứ đến tuổi đấy rồi khắc biết, trái tim rất “lì” với chuyện già nua. Ở tuổi nào cũng có nhu cầu yêu thương theo kiểu của lứa tuổi ấy. Một tình yêu đẹp bao giờ cũng giúp người ta sống tốt hơn. Vả lại con người thời đại ngày nay được học hành cao hơn, được tiếp nhận nhiều thông tin, có mức sống sung túc hơn nên trí tuệ, tâm hồn, lẫn cơ thể cũng trẻ trung lâu hơn. Ngày xưa ở nông thôn người đàn ông 50 đã lên lão, phụ nữ ở tuổi 30 đã toàn về già… Còn bây giờ, nhất là giới trí thức hay trung lưu, đó là tuổi … đẹp nhất đời người!

(trích: Tình yêu & cuộc sống)

Lời bàn: Tình cha mẹ với con cái, lúc con còn nhỏ đã khác, đến khi con cái lớn hơn thì tình cảm của cha mẹ đối với chúng cũng khác hơn. Tuy nhiên, tình cảm nam nữ với nhau và tình cha mẹ với con cái càng khác biệt, không thể nào hoán đổi cho nhau. Tôi tạm ví như một người nghiện uống cà phê bao năm nay, tự nhiên hôm nay có ai đó cấm không cho uống nữa, mà buộc phải thay thế bằng nước trà. Bởi hai thứ chẳng ăn nhập gì với nhau nên không có chức năng thay thế cho nhau.

Một ví dụ: Người bố góa vợ, muốn đi bước nữa, con cái không chịu, lại bảo rằng, “Bố làm thế là không chung thủy với mẹ”. Thế nhưng họ lại chưa hiểu đúng chữ chung thủy là gì? Trước mặt Chúa, Hôn ước cũ chỉ có giá trị tuyệt đối khi người bạn đời còn sống, khi một trong hai người đã không còn trên cõi đời này nữa thì Hôn ước ấy không còn giá trị ràng buộc nữa. Nếu bảo rằng “Mọi thứ có con cái lo”, thế nhưng họ đâu có nghĩ  “Có những thứ thiếu thốn về mặt tình cảm thì không thể lấy những thứ khác mà bù đắp được”. Mỗi một con người trời sinh ra tuy rằng nhìn mọi thứ thì giống nhau, nhưng tâm tư tình cảm không bao giờ giống nhau. Nếu Luật đạo không cấm, Luật đời không cấm, vậy thì con cái lấy Luật nào để cấm cha mẹ mình. Thử hỏi làm như thế có ngược đời không? Nếu chỉ vì vướng mắc về tài sản tiền bạc, sao không xét xem tài sản đó do đâu mà có, hoặc là cứ chia chát sòng phẳng rồi mạnh ai nấy sống để khỏi phải lo người kia nhảy vô ăn mất phần, hoặc là có thể xử sự như trường hợp cuối cùng: “Nhà ai nấy ở, tiền ai nấy giữ”, một tuần có thể gặp nhau vài ngày, vài lần. Tôi nghĩ đây cũng là một ý kiến hay, nhiều ý kiến của người trẻ có thể chống đối, thế nhưng họ đâu biết rằng những nỗi cô đơn, khát vọng sống, con tim chưa già là những điều mà lúc này họ chưa phải đối diện, chưa cần giải quyết nên có thể họ cứ nói mạnh miệng, không cần phải đắn đo suy nghĩ, nên cũng quên luôn chuyện phải cảm thông cho người khác.

Điều cần nói ở đây là cả hai bên cùng phải suy xét, đặc biệt con cái không nên áp đảo cha mẹ, bởi nếu làm thế là đi ngược với đạo lý làm con. Về mặt cha mẹ, nếu xét thấy điều đó không quá cần thiết, không quá bức bách, có thể hy sinh được cho trọn vẹn tình cảm gia đình, thì cũng nên hy sinh một chút cho nhà cửa êm ấm. Vậy thì trước khi quyết định, cũng nên bàn hỏi kỹ và cầu nguyện thật nhiều, mọi việc sẽ rất tốt đẹp nếu có Chúa chỉ đạo.

Cầu nguyện: Lạy Chúa, Chúa vui lòng nhất khi nhận lấy những hy sinh nhỏ bé, lớn lao mà chúng con có thể dâng lên Chúa. Xin Chúa giúp chúng con tìm một chút hy sinh để đền tội mình, hơn là cứ nhắm mắt nghe theo những đòi hỏi của thân xác. Xin cho chúng con biết rằng có những điều tốt và cũng có điều tốt hơn, tốt nhất. Xin Chúa giúp chúng con chọn điều đẹp ý Chúa. Amen.